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放松的家,有弹性的规则  

2014-09-05 22:04:46|  分类: 教子有方 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        编者语:因为很多家长持续性对“规则”主题的关注,我们找出《科学启蒙》对段武宽老师做的一次专题采访,你们看看这些问题是不是也是我们在家庭中执行“规则”的问题!
        通常我们遇到规则不能很好执行的情况,
一是家长自己拿捏不准,觉得可执行可不执行,二是在明晰规则的时候,特别严肃。
        段武宽:我观察到的基本上有两类。
        一类家长以前没接触过“爱和自由,规则与平等”的教育,当他了解了,就非常想弥补孩子过去没得到的爱和自由,导致了规则的失衡。
        第二类是认为爱和自由也需要规则与平等,所以执行规则的时候,就特别严厉。但是家庭是一个让人放松的环境,在孩子全然放松的状态下,特别一板一眼地执行,效果不会很好。
       
在家里给孩子执行规则,是否应当考虑孩子当下的一些状态,比如年龄,接受能力?
        段武宽:是的,我认为比较重要的是考虑孩子的情绪状态。执行规则是理性的状态,但孩子的状态不见得是理性的,要看当时孩子的情绪状态能不能执行规则。比方说归位的规则,今天孩子的情绪很差,这时候是不是非要强调将东西归位呢?在孩子当下的情绪状态下,他恰好看重的是情感的、感性的东西,忽略了理性的东西,给处在情绪状态下的孩子执行规则是很难的,先照顾孩子的情绪比较好。
一定要看孩子是什么样的状态,然后再给他执行相关的家庭规则。
        比如家庭中的三条规则,不伤害自己,不伤害别人,不伤害环境。但孩子发起脾气来,就摔了东西,伤害了环境。如果是在社交场合,大环境对她有约束,她很快能意识到这是不理性的。但是在家里,她那样去做,是在放松的状态下带着情绪的,这时候如果我们义正言辞地告诉孩子,你不可以伤害环境,能解决当下的情绪问题吗?当他情绪调整好,状态好的时候,再告诉她,摔东西会伤害自己,伤害环境,这时候她去接受规则,就比她在情绪状态下好一些。
 
     
有的孩子会试探规则,他清楚规则,但不遵守,反复地试探规则的底线。
      段武宽:无论是孩子还是大人,实际上都有个常态——总是在试探规则的边缘,获取自己的利益。假如绿灯停掉,红灯刚亮,那边的车还没启动,总有一些骑自行车的人,抱着侥幸心态,一鼓作气冲过去。这个和孩子的状态好或不好没有关系。他对规则非常清晰,知道这个人不能帮我满足愿望。
 这样的情况会让家长在执行还是不执行间犹豫。
段武宽:举个例子,如果我们和孩子约定,每星期三买一本书,但时间还没到,孩子就想买书。如果孩子特别需要,你可以告诉他,你需要的书在下一周才能买。这样没有违反规则,只是把日期提前。孩子看见特别想要的东西,不仅仅是一种心理的需求,带有其他的因素。
        我举一个例子,你就会特别明白孩子的感受。比如:你送朋友一件特别漂亮的衣服,但是当她穿上时,屋子里没有镜子,这时候对她来说就是折磨和煎熬。对孩子来说,经常看到喜欢的东西,但是不能得到,同样是折磨和煎熬。这时候,弹性在哪里呢?你只要确定,孩子的认知能明白你传递的信息,比如他知道他提前买书,下周就不能买了,那就是合理的。
 
        
看来了解孩子的需求非常重要,有的孩子故意破坏规则,好像是有其他的原因。
        段武宽:我认为,如果我们把注意力放在规则上,孩子就会发现破坏规则,他自己是非常有力量的,他就会尝试这样显示自己的力量,这时候他的行为已经超出了是遵守还是不遵守的范畴之外,变成用这个行为试探成人的反应,这是一个心理状态。
        当他这样做的时候,他还在试探你对他的关注是否足够,如果把他的行为视为是在挑战规则,是不完全的,应该把握孩子的心理活动。你会发现,所有的孩子都是这样,当你过份强调某一件事情时,他会以此获得你对他的关注。当孩子用这种方式获取我们的关注时,第一我们要告诉他,无论你是怎样的,我都是爱你的,我对你的爱不会因为这件事有改变。再来让孩子相信,他有能力、有力量做好这件事情。第三个就是,有时小朋友不遵守规则的行为,特别容易把大人激怒,所以我们要心平气和地执行规则,而不是带着情绪。想执行好规则,要把规则和情绪分开,规则和情绪连接起来,就会出错。
        比如说:当妈妈在工作时,小朋友来找妈妈,他其实是想获得一份爱,一份接纳,但是如果他进来的时候,你直接告诉他说,“妈妈正在工作,请你离开。”你就会发现一会儿他又来了,你不断地受到打扰。
但假如我们这样对待他,“你想妈妈了是吗?妈妈跟你在一起待一分钟,来,妈妈抱抱你。”他找你的需求就得到了满足。一分钟里,你跟他有个连结,时间到了以后再告诉他,“妈妈需要工作,你需要离开。”
 
    
   关于观察孩子的状态,您有什么建议呢?
       段武宽:在幼儿园里,我作为老师去观察孩子,是基于了解和把握,那是一种经验。但是父母去观察孩子,一定是透过爱和了解,你和孩子是在一起的,确确实实在一起的。你就会观察到孩子当时的状态。不可避免的是,大人的心态挺多的,对待自己的孩子时也会有很多的心态。比如我比较讨厌一个现象,就是去讨好别人,我好像不能允许自己去讨好别人,当我看到孩子有这样的状态,我就会特别的不舒服,如果我带着这种心态去评价孩子,就是不客观的。但其实,在规则面前,我们和孩子是平等的,但是执行规则时,很多时候强势在我们这边,孩子是弱势。所以执行规则特别容易教条。
        我女儿特别喜欢随手放东西,我放东西总放在固定的位置,找起来很容易,但她不是,她找一个MP3都非常费劲。我一直试图说服她,建立一个良好的习惯,找起东西来就会很轻松,就不用耽误那么多时间。
现在她长大了,她会对我说,妈妈,我和你是不一样的,我不是一型(九型人格中的一型)的,我不是特别爱整洁,所以你别要求我。孩子的话非常有力量,让我反观自己,我有什么权利要求她和我一样呢?站在你对面的儿童,究竟是什么样的呢?幸好女儿是有力量的,她会直接地说出来,但是如果孩子没有这样的力量,他是不是就慢慢变成你的一部分了呢?
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